其实是写了的。偷偷写。因为写很私密的东西。无关个人的情感垃圾。而是正在恢复的练笔实在太丢人，我正在努力让全世界人都不知道我在用什么新名字——问题是我就是改不了发上网去的爱好，即使没人看。真是悲哀。

现在这种状态，最好的关键是，写的时候，不需要考虑文笔，铺陈，编辑要求，故事清楚与否，社会反应如何——一切都是大爷我作主。

同志们我终于放弃卖文为生了。同志们我终于拿写作当爱好了——不换钱的爱好。

同志们我终于又一次跳槽了。

 

鄙视没有给我发年终奖的原单位。不过这种小单位，不发也只好忍了。上海人民做事，是没有道理可讲的，小气而且莫名其妙——单位发加湿器，说，来一年的才能领哦，360天的就不行，发东西的目的是为了鼓励而不是为了糟践人啊，想起来一盒月饼都发得让人ft的年代，俺终于发现，俺已经跳出这个深水井，进入新的隧道。

 

好像每个人都有一段选择期，不幸的是我选择起来格外麻烦，我容易厌倦，我浅尝辄止，我不懂装懂，我或许无法承受压力。

但是我实在好奇那许多可能性——我明明好奇，为什么，不能去尝试一下？为什么，不能很有满足感地去工作？像现在这样空虚胆寒地下去，我的空洞化严重下去，我就成蜂窝煤了。

于是我去了。

当我故作自然地念那些专业名词时，心情是很HIGH的。真的，我努力尝试骗过所有人——然后我发现他们还不如我懂，OK我就成功袅。

放假前见到王强老师，听他说起启功的事，心里觉得真是偷偷抱歉啊。

 

想起一个问题，你会不会很容易原谅一个人？

这个问题对我是很两难的。有时候会，比如某些人拖赖背信害得俺如何如何，似乎现在都原谅了。但是小的时候就会有古怪的固执和坚持。比如某某啊某啊某某某啊，俺就很鲁迅。

你就祈祷你Y别撞到我地盘上吧。

恶狠狠科。

CC当C×O的时候年岁尚青。

 

我曾经模拟过很多次他当时的心态。这样的人，是容易年少任性失态的。他也并不例外。年龄越大，发现超出生活常识的人越少。只是表面上，格外看不出来。

 

初次遇到时是谦和冷静。今天和燕子说起来不付帐的男人，深刻鄙夷。他并不是。看书太多，因此犹豫自省，对生活怀疑多于信任——很久以后我终于改掉这个臭毛病。多谢挂挂。

 

年龄小而得志的所有毛病都在他身上曾发现。他放不开，是真的放不开。再好的自省功夫和克制力也不能避免这一点的到来。他知道过程胜过将来，他知道享受比追逐更快乐。然而所有的理论都挡不住他的焦躁。

 

他几乎一年一换工作。换到后来几乎再也挤不进上流社会。和他同时期的人，也有比他糟糕者。但是他看到前面的人，总是焦躁。

他是那种曾经在午夜三点在大街上喝酒以排遣寂寞的人。他也是那种上班永远会迟到的人。视世俗规范如无，所以才能和我的怪异性格相得。然而这样的相得毕竟表面。然而他还是与我类同，躲避与退缩。越是麻烦痛苦的事情越做不顺手。

 

算了不写了。写稿子去。

本来想借此分析俺的人生观的，可惜表达非常滞涩。

大概这就是亦舒红的原因。刻薄而惆怅，外表坚强内心细腻脆弱。然而情感和期待，都不是生活必须，而是奢侈。

哼哼，说起来还是有点震惊的，老子也到这份上了？出来跑江湖啦？

哼哼，签约的时候人家说啦。俺们这么大的公司，还会拖你们工资不成？